Vai ser tudo igual: você acordará, colocará sua roupinha e quando pensar que poderá tomar seu café da manhã, vai olhar o relógio e ver que está atrasado! FAIL...
Chata, sim, sou extremamente chata. Porque sou realista e a minha sinceridade incomoda. Implico com tudo e todos, afinal, nunca nada está bom, não bom o suficiente.
Murphy reina, se você se acha o escolhido porque pensa POSITIVO, tenho más notícias pra você: o único que enriquece é quem escreve esse lixo!
Paulo Coelho? Balela! Auto-ajuda? Até eu sou capaz de escrever: “Se não deu certo, é porque ainda não acabou”, bem se a morte é se dar bem, vai esperando...
Final feliz? Você ainda tem 7 anos, lê contos de fadas e assiste os clássicos da Disney? PÉEEEEEEEEEIIIIMMM (campainha)! Resposta errada!
Sou ranzinza, mas isso não muda o fato que todos nós vamos nos F..er!
Tô sem saco, vou dormir.
Sonhe com os anjos, antes que os capetinhas te peguem de manhã.
Beijos, abraços, vá pra casa do car...
Jolly em um Dia de Cão.
PS: E para de ouvir essa p..ra de Legião Urbana, que a Mônica e o Eduardo vão pra PQP... com amor!
Hoje iremos falar sobre favores. Por que parentes e amigos adoram pedir favores? Vamos pensar por um momento sobre você. Provavelmente tem entre 17 a 25 anos de idade, é cheio de dúvidas, se acha diferente de todo mundo e gosta de cuidar da sua vida. Legal, mas aí chega aquele tio chatão que curte uns rock and roll dos anos setenta, aquele primo inconveniente que acha que você por ficar na internet o tempo todo sabe tuuuuuuuuuuuuuuuuudo de computador ou mesmo aquele irmão estranho de procedência duvidosa e gostos peculiares e diz basicamente o seguinte:
Já que você tá aí de bobeira, tem como você ir nadando até o oriente pra entregar um material radioativo pra um pessoal de turbante? ...(e continua)... É que eu tenho que ir à padaria comprar um pirulito de coração e se eu não for tomar banho agora pra ir até lá, o céu vai cair sobre a minha cabeça e milhares de estilhaços interestelares contaminados com tétano do Acre vão voar e contaminar todo mundo.
E você imediatamente pensa:
Não, o filho da puta. Eu não to a fim e nunca vou estar. Enfia seu PIRULITO URGENTE...
E ao invés disso diz:
Claro, gente fina. O mercado de ações e o trabalho que me paga por hora podem esperar numa boa porque dinheiro é sujo e não traz felicidade. Afinal de contas, é um PIRULITO URGENTE né. Se você perde uma oportunidade destas por minha culpa, eu morro de remorso.
Bem, PIRULITO URGENTE, nada mais do que aquele problema que não é da sua conta e que PODE esperar (pra SEMPRE). E por que não dizemos o que pensamos?
Late explica:
Porque somos adestrados para acabarmos dizendo sempre SIM. E dizemos sim SEMPRE. Dizer não significa que você não presta pra nada. Dizer não significa que você não é legal. Dizer não significa que você não é de Deus. Dizer não, caro leitor, significa que você chuta a bengala do velho na rua. Que você fede, come de colher e é virgem.
Mas nem é nada disso e você sabe bem. O que você pode fazer pra evitar os PIRULITOS URGENTES é exagerar proporcionalmente no seu NÃO. Seguem os exemplos:
Vixxx! Eu nem posso, colega. O botão de auto-destruição do planeta tá debaixo das minhas nádegas e se eu me levantar daqui antes de começar Jô Soares (ninguém faz nada quando ta passando o programa do Jô), o Obama não vai gostar nem um pouquinho.
Triiiiim, trriiiimmmmm... é a linha confidencial, tio. Quer dizer que os Maias estavam certos sobre 2012.
OU
Acabei de ficar tetraplégico. Se não fosse por este pequeno inconveniente, eu até que quebrava seu galho, mano.
Bem, espero ter ajudado a tornar seu dia feliz. Sempre diga NÃO, ou sempre que não te pagarem ou nem mesmo oferecerem biscoito de chocolate. É uma “bilada, cino”.
Um belo aperto de mão e até a próxima, Mr. Late (Vulgo Mac Milk).
Nosso blog abordará vários assuntos e alguns recorrentes que são os nossos tópicos fixos.
Iniciaremos com um tópico fixo chamado NDA que discuste as possíveis definições de algum tema, como no caso é o nada.
O que o nada significa para cada um de nós, procurando dar um foco universal.
Departamento: NDA – Nenhuma das Alternativas.
Título: Quando O Nada Acontece
O Nada anda por nós, através de nós e nem o notamos.
O nada ocupa mais espaço que o todo e, mesmo assim, o nada é insignificante.
O nada ocupa nossas mentes, quando estas estão trabalhando.
Somos o nada que formamos um todo.
O nada ganha sentido quando bem explicado, ainda assim é o nada.
Mas se faz sentido, como pode ser nada?
O nada que é o todo, que é o vazio, que nos habita e que nos torna completos.
O nada que é alguma coisa, nem que seja alguma coisa fútil.
O nada como solidão, o nada como multidão.
O nada é apenas o nada.
O nada é um porre. É a culpa por nada ter feito ou nada ter sido, mas a razão de tudo ocorrer. Olhamos pro céu, pros nossos umbigos e no fim percebemos que somos uma fenda de centímetros acidentados sobre o inexorável, sério e pacífico, Nada.
Não somos nada demais em meio a tanta falta de sentido, mas é única e exclusivamente para evitá-lo que você tenta ser tanta coisa.
Tanto medo, tanta dor, tanto amor, tanto prazer, tanto pesar, tanto apego, tanto esforço, tanta história, tanta memória, tanta glória, tanta vergonha, tantos sonhos, tantos, tantos, tantos, mas tantos motivos pra você se lembrar de como é importante...
...(Risadas sussurradas)...
... importante Nada.
Você ama correr riscos para nada, você sofre por nada, você espera por nada, nada acontece e nada você vê.
Nada é ativo, é passivo e nele você crê. Passa anos e mais anos atrás do nada e o nada acontece.
O nada acontece todos os dias e em todos os nossos instantes. O nada está em tudo e em tudo está o nada. O nada é vida, o nada nunca para.
Aprenda a temer o nada como se fosse um carrasco de mãos frias e dedos finos que espera a chance de acariciar sua espinha. Nada temos a temer, e por isso vagamos por meio mundo de olhos vidrados como se estivéssemos embriagados e apaixonados pelo intangível. Expressamos os sentimentos certos pra quem não costuma ser nada pra nós e somente o que tememos pode conduzir os nossos olhos de volta à nossa própria mediocridade. Somos o nosso próprio temor.
Os intelectuais não falam sobre o nada, os pseudo-intelectuais fazem o nada e nós nada acrescentamos.
Alienação é a fome de não saber nada e o nada é faminto por cobranças autopunitivas.
Se te perguntarem o que você tem na cabeça, ao invés dar uma risadinha e não responder nada, fique sério e responda: nada.
Mulher (Cereja): Ai... Peguei nada na balada. Voz sussurrante: Prazer, eu sou O nada. E não é qualquer nada, é O Nada! Vale para os homens também, não pegue qualquer nada. Pegue O Nada com gostinho de TUDO!
Aqueeeeeeeeeeeeele aperto de mão do Mr. Late (vulgo Lord Lactose).
OS: As cores definem de quem são as palavrasAZULpros meninos (Mr. Late) eROXOSA pras meninas (Jolly Girl).
Somos uma dupla dinâmica, formada por Jolly Girl e Mister Late (sim, usaremos pseudônimos e nem somos o Pessoa). Amigos de não tão longa data, decidimos fazer um projeto juntinhos.
Abordaremos os mais diversos assuntos, ou seja, os mais diversos DEPARTAMENTOS da nossa vidinha comum e nada pacata!
Previsão de primeiro post oficial para QUARTA-FEIRA que vem(12/05) com todos os detalhes (tópicos fixos, quem será responsável por qual tipo de matéria, crônicas, fotografias, coisas totalmente sem noção etc.).
Aliás, esse layout está uma gracinha, assim como o logo! Obras do querido Late, eu só enchi um pouco enquanto ele fazia...
Os autores
Jolly Girl estrelando o papel real de Chata-Mais-Legal-do-World (nem tanto) e Mister Late disparando charme espontaneamente por onde passa (a mais pura verdade)!
Jolly Girl: Chata, mas legal!
· 21 anos (14/07/1988): “Quero Presente!!”.
· Mecanismo de Aproximação: É só esperar a barreira da chatice passar, elogiar ajuda!
Mister Late: Legal, mas chato!
· 23 anos (29/12/1986): “Não é uma data legal!”.
· Mecanismo de Aproximação: É só fingir que o entende e que se parece com ele (elogiar ajuda também!).
Comparando-os (Jolly/Late):
- Cidade de Origem: SP / BH
- “Chat-ando”: Erros de digitação frequentes / Precisão de digitação (tudo “ão” ?)
- A mente: Tentativa nerd de ser pop / Pura Nerdice
- Humor: Inconstante / Bipolar controlado
- Estado Civil: Solteira (absoluta) / Comprometido (segundo a namorada: absoluto)
- Espírito: Emo reprimida / Artista que tenta de tudo (quase tudo...)
- Profissão: Semi-desocupada / Náufrago do sofá
- Socializando: Necessidade de atenção (cuidado no MSN – botãozinho infeliz) / Já chama atenção demais...
Enfim (adoro essa paralavra), grandes amigos com um objetivo: contaminar o mundo com suas palavras, ideias, reflexões (inclui as coisas sem conteúdo) e arte.
