Pirulito Urgente

É preciso dizer NÃO!

Departamento: Cotidiano.


Hoje iremos falar sobre favores. Por que parentes e amigos adoram pedir favores?
Vamos pensar por um momento sobre você. Provavelmente tem entre 17 a 25 anos de idade, é cheio de dúvidas, se acha diferente de todo mundo e gosta de cuidar da sua vida. Legal, mas aí chega aquele tio chatão que curte uns rock and roll dos anos setenta, aquele primo inconveniente que acha que você por ficar na internet o tempo todo sabe tuuuuuuuuuuuuuuuuudo de computador ou mesmo aquele irmão estranho de procedência duvidosa e gostos peculiares e diz basicamente o seguinte:

Já que você tá aí de bobeira, tem como você ir nadando até o oriente pra entregar um material radioativo pra um pessoal de turbante? ...(e continua)...
É que eu tenho que ir à padaria comprar um pirulito de coração e se eu não for tomar banho agora pra ir até lá, o céu vai cair sobre a minha cabeça e milhares de estilhaços interestelares contaminados com tétano do Acre vão voar e contaminar todo mundo.

E você imediatamente pensa:

Não, o filho da puta. Eu não to a fim e nunca vou estar. Enfia seu PIRULITO URGENTE...

E ao invés disso diz:

Claro, gente fina. O mercado de ações e o trabalho que me paga por hora podem esperar numa boa porque dinheiro é sujo e não traz felicidade. Afinal de contas, é um PIRULITO URGENTE né. Se você perde uma oportunidade destas por minha culpa, eu morro de remorso.

Bem, PIRULITO URGENTE, nada mais do que aquele problema que não é da sua conta e que PODE esperar (pra SEMPRE). E por que não dizemos o que pensamos?

Late explica:

Porque somos adestrados para acabarmos dizendo sempre SIM. E dizemos sim SEMPRE.
Dizer não significa que você não presta pra nada. Dizer não significa que você não é legal. Dizer não significa que você não é de Deus. Dizer não, caro leitor, significa que você chuta a bengala do velho na rua. Que você fede, come de colher e é virgem.

Mas nem é nada disso e você sabe bem.
O que você pode fazer pra evitar os PIRULITOS URGENTES é exagerar proporcionalmente no seu NÃO. Seguem os exemplos:

Vixxx! Eu nem posso, colega. O botão de auto-destruição do planeta tá debaixo das minhas nádegas e se eu me levantar daqui antes de começar Jô Soares (ninguém faz nada quando ta passando o programa do Jô), o Obama não vai gostar nem um pouquinho.

Triiiiim, trriiiimmmmm... é a linha confidencial, tio. Quer dizer que os Maias estavam certos sobre 2012.

OU

Acabei de ficar tetraplégico. Se não fosse por este pequeno inconveniente, eu até que quebrava seu galho, mano.

Bem, espero ter ajudado a tornar seu dia feliz. Sempre diga NÃO, ou sempre que não te pagarem ou nem mesmo oferecerem biscoito de chocolate. É uma “bilada, cino”.

Um belo aperto de mão e até a próxima, Mr. Late (Vulgo Mac Milk).

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