quinta-feira, 24 de junho de 2010

Inverno mode ON!

Sim!

Sim!

Isso mesmo.

Soy YO. Señorita Jolly, please.

(Oh, poliglota! Ich Liebe Dich, Je t’aime – chega, já arrasei.)

Não falarei de:

  • Festa Junina (mesmo adorando e o Late odiando)
  • Copa do Mundo: eu gosto de Copa, dos belos jogadores... Que por sinal sei o nome de muitos e ainda o time que jogam, sou boa nisso! O Late também odeia futebol... Realmente teria motivos para falar desse departamento.

Comentário

Acredito que muitos de vocês já pensaram:

“Essa Jolly deve ser o macho alfa dos dois, se tivesse saco já estaria coçando! O Late deve ser uma bichona, fala só criancês”.

Este Blog engana vocês!

Eu sou semi-perua, compradora compulsiva e não saio de casa sem maquiagem. Surpreendi?! Sou piadista e maluca. Revoltada e brava também...

O Mr. Late... Bem, o Late é bem macho, possui alguns neurônios a mais que os do mesmo gênero, isso o torna menos babaca, melhor, não o deixa babaca. Sabe apreciar belas mulheres como qualquer outro homem.

Dito isso...

Departamento de hoje: Frio

Pessoas elegantes, frio aconchegante, cobertor, preguicinha... Mas e o meu abracinho, meu beijinhos, onde está meu cobertor de orelha?!

Não se espante, tu não és o primeiro a sofrer a DEPRESSÃO SAZONAL!

Parece brincadeira, mas há pessoas que ficam deprimidas apenas no inverno, melhor, no frio (afinal, inverno no Pará é o verão de São Paulo...).

Essa semana senti falta da faculdade, crês? Senti falta de cada coisa repugnante, teve dia que fique tão pra baixo! Mas aí, foi só comprar uma calça LIIIIN-DA pra resolver esse mal.

Mesmo tentando disfarçar, eu tenho meu lado sensível. Lado que quer ouvir coisas fofas e bonitas, mesmo fingindo que não ligo, não gosto e que não estou a fim. Esse meu lado “inverno” é questionável, frágil e duvidoso.

Medo de perder a personalidade, medo de perder o orgulho, medo de perder a individualidade, a criatividade e medo de perder o seu próprio EU.

O frio é tempo pra dúvidas, incertezas amargas? Nem sempre. Afinal, pode ser tempo de ser amado (a), de tomar decisões como qualquer outro. Nesse caso, é tempo de decisão: COPA (resistindo pra não falar dos bonitões da Espanha, Grécia...)!

O vento gelado arranhado o rosto, que te arrepia inteira... É, o frio é sexy! Mas elegante: Sobretudos, cachecóis, eu e você embaixo dos lençóis (ou seriam edredons?!)... Ui! Esses dias ando muito tarada, muito puta (todos têm um lado puta)!

É tempo de assistirmos filmes românticos, com finais felizes ou não. Filmes intensos, dramas ou não.

Tempo de ouvirmos músicas fofoletes: “Baby love, My baby Love, Why must we separate, my love..” - Supremes é tão fofolete!

O frio aproxima até os CORAÇÕES mais GELADOS, mobiliza sentimentos, nos aquece. Elimina nosso lado mais obscuro para nos deixar ávidos por AMOR!

(Amo essa foto!)

As baixas temperaturas favorecem a inteligência, ao pensamento e a reflexão.

Definindo...

Junho é colorido. Bandeirinhas por todo canto, é xadrez.

Julho não é cinza, é prata. Não porque é mês do meu aniversário, mas porque há mistérios e descobertas: viagens.

Agosto. Desgosto? Não, é apenas o mês do balaço geral do ano, pra mim é o mês das mudanças mais profundas...

Setembro... Uma despedida chorosa, um abraço confortante.

Mas aí vem a primavera dos corações apaixonados...

Inverno: intenso, marcante e imponente.

Esse é mais um post feito sob efeito do sono e medo de apanhar do Mr. Late (UI, VIOLENTO!).

Ok, Mr. Late não é violento, mas faz terrorismo psicológico disfarçado.

A inconstante se despedirá com um aperto no core... MENTCHIRA!

Sono mortal.

Um cheiro no cangote, a Jolly com chicote ninguém pode!

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PS.1: Depressão Sazonal realmente existe, pergunte para quem vive na Finlândia, sem luz do sol.

PS.2: Pergunte antes que se suicidem!

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Efeito Dia dos Namorados: Solteiros Desesperados - Um pé no saco!


Olá, Coleguinhas!
Já que o Banana de Pijama postou duas semanas seguidas, Here I am: Jolly (hot-modesta) Girl!

Departamento de hoje: Inconveniente

Espero que tenham tido um bom Dia dos Namorados, seja solteiro ou acompanhado.

Se passou sozinho, por favor, não me diga que é um daqueles que ouve Bon Jovi, Van Halen (I can’t stop loving you, no matter what you say or do! – cantem comigo!), Marisa Monte, Celine Dion (não espere que eu vá citar sertanejo universitário, pagode... no way man! E eu não gosto da Celine)...

(É... A cara do dia dos namorados!)

Eu ODEIO gente corna nesse dia! Pense de outra maneira, esse é apenas um dia, você tem mais 364 pra lamentar por isso - ou 365, quando ano bissexto (tentativa frustada de ser otimista...).

Parabenizo todos aqueles que foram a balada e beijaram MUUUUUUUUUUUITO, ou pelo menos fizeram um programa tranquilo sem querer se jogar da ponte (notem como destino ou o aleatório do Ipod tramam contra seu pobre coração).

Eu passei o dia tentando fugir de gente nessa situação deplorável, mas tava difícil. Enfim, estava sozinha e feliz, pode crer (uhuuul)! Pra mim, essa é a Maldição no dia dos Namorados: Pessoas Solteiras Pé no Saco - devo ter ímã pra isso, meu carma!

Você ouve cada história bizarra, é neguinho ligando pra todas pra ver se não passa o tal dia sozinho e assim vai. Outro que se arrepende de agir como um babaca ou aquele que pensa que é o fim do mundo, que viverá pro resto da vida só. CANSEI de gente assim!
(Isso quando não é vítima de ações humanas involuntárias)

O EFEITO DIA DOS NAMORADOS é algo cruel, não apenas para os bolsos dos apaixonados, mas para a cabeça dos solteiros desesperados.


Me chamam de Coração Gelado, eu sei.. Mas não sou tão cruel assim, sou realista (fato). No fundo, todos acreditam que eu seja uma pessoa fofolete e meiga, eu devo até ser (tô só esperando que os Ursinhos Carinhosos venham me salvar -"se precisar é só chamar"!).
É que não faz parte dos meus valores o guti-guti do dia-a-dia ou... Nossa, chega, há mais possibilidades pra breguice?? (Enough, só AC/DC cura, só AC/DC salva.)

Confesso que ouço corno music... Qualquer dia, menos nesse dia do MAL!

(Como diz o Homem Sereia do Bob Esponja: O Maaa-al, o Mal, o Maaaa-al!)

Comigo é assim: Tolerância Zero!

Vale a pena refletir sobre mais um dos meus pensamentos de rasa profundidade:

Pensar em qualquer coisa já é bom, melhor que fazer fotossíntese.

(É filho, terá que fazer mais do que isso pra me impressionar... E suas frases feitas não vão adiantar! Vai chorar e a mamãe vai chamar??)

DIGA NÃO A PESSOAS CORNAS NO DIA DOS NAMORADOS
(2010 foi o suficiente!)

E no fim eu diria: Sorry, I cannot hear you, I’m kind a busy!

Que surto foi esse?!

Beijos from JollyWood....
PS: Sem inspiração!! Mas tenho essa obrigação: postar!

Nosso E-mail: BlogDeDepartamentos@hotmail.com

terça-feira, 8 de junho de 2010

Síndrome de Marina Person





Departamento: Humor

Hell ow! Mr. Late is in the hose.
Çumemu, mano. A Jolly tá fazendo PARA-CASA e o post vai ser meu de novo. E se achar ruim pode cair pra dentro porque esse é irmão desse que é filho desse que é primo desse aqui ó:




Apresentações educadas a parte, estou aqui pra falar de um assunto muito sério que eu e a tia Jolly estávamos debatendo pelo messenger hoje cedo. E é o fato de algumas mulheres não terem sensibilidade pra se emocionarem com o Criancês.

Criancês, língua esta que foi desenvolvida pelos saudosos Ursinhos Carinhosos e mais tarde aprimorada pelos Hugrats. Um idioma cujo nível de complexidade beira o incompreensível, é comumente confundido com o Miguxês, dialeto tribal dos camaleônicos EMO
(rroida)s.

Seu uso é bastante frequente entre casais apaixonados que pela volatilidade da língua, acabam redesenhando sua fonética para que tudo fique cada vez mais carinhoso. Sim, esta é uma linguagem de paz e amor.... PORÉM!!! Existem mulheres que não conseguem ter seus corações tocados por tal solfejo de ternura infantil. E....wait for it.............................. a Jollyn Stones (Jolly Girl, oooow panaca) é uma delas.

(Mão no coração).


Quando se trata de um homem, tudo bem querer dar uma de machão e dizer que isso é uma besteira porque nós, as bestas de cueca (ou não...hahahahahaha) temos facilidade em evitar o que não compreendemos.

Mas uma mulher que não se derrete pelo homem da sua vida com voz de criança, só pode ter a Síndrome de Marina Person. Essa cocóta aqui ó:


(Tá, nem tão cocota assim... bela axila direita, a propósito).



Mas então. Quando eu era um garotinho juvenil criado a leite com pêra na casa da vovó e com ovo "maltino" na geladeira e pensava que seria uma pessoa famosa, eu esperava que um dia fosse pegar a Marina Person. E lia muito a respeito dela (PQP, Mr. Leite). E ela não SUPOOOOOOOOORTA, Criancês.

Agora que você já sabe o que é a Sindrome de Marina Person, a moral da história:

Queimem no mármore do inferno, suas mulheres pRRimitchivas e cRRetcheeeenas. Vocês estão reprimindo os derretimentos cardíacos pelo seu bem querer...
HAHAHAHAHAHAHA.


Não, sério. O importante pra se manter um relacionamento saudável é a sinceridade e o diálogo. Tudo bem não suportar o Criancês, mas se derreter entre quatro paredes não mata ninguém. (I'm to sexy for my shirt...I know).

Vou ficando por aqui, um belo tapinha triplo de confraternização no ombro e até a
póxima, calos leitolis. Mr. Late (vulgo roqueiro que curte Sepultura) saindo pra fora de vossas penseiras.


terça-feira, 1 de junho de 2010

Coração Partido & Casco de Tartaruga

Departamento: Primeiros Socorros




"Quién me va a entregar sus emociones?

Quién me va a pedir que nunca le abandone?"


É pessoal. É dose. Quem tem o coração remendado com fita crepe, bandeide ou etc... e tal, sabe do que eu tô falando.

Bem, normalmente você já se deparou com os seus sentimentos a respeito de seja lá o que for que você quer pra si mesmo. De fato, seu cérebro envia uma mensagem dolorosa instantânea para o seu coração que provavelmente não dura muito.

Coisas. E por que não coisas?

Coisas porque além das pessoas que nos partem o coração, existem diversos fatores que influenciam no onze de setembro cardíaco nosso de cada dia. (FO-DA)

Sinceramente, somos tão gente boa né? Por que tanta coisa violenta contra o que há de mais bonito em cada ser humano?




Não responderei porque não tenho a resposta.


Devido às intensas investidas do externo no âmago do nosso músculo percussionista predileto, consequentemente nos sentimos fracos. Questionamos a nossa dignidade e competência e muitas vezes nos convencemos de que somos realmente inferiores em relação a outros seres humanos.


É aí que automaticamente encontramos um CASCO DE TARTARUGA:




(Tudo o que você precisa em um só lugar).



Darei uma breve definição sobre o que é e como podemos nos beneficiar dele.

CASCO DE TARTARUGA (humano... lógico), é um lugar físico onde nos recolhemos de nossos medos sempre que nos sentimos ameaçados. É um lugar normalmente silencioso (ou o menos barulhento possível), quente, decorado com as nossas manias e principalmente, um lugar para refletir.

Seu uso é simples. Você entra nele, sente-se seguro e evolui para o próximo nível de heart breakers do cotidiano.


Não o use para se esconder, mas para crescer com calma. Respeite o seu próprio tempo, observe e absorva. Leia livros, estude, veja filmes, mas sempre mostre ao mundo que dentro daquele casco de tartaruga, habita um ser vivo que pode morder se necessário for.

Intimide o mundo com pequenos lapsos de superação. Seja flexível e jamais pense saber de tudo.


"Conhecimento não é o mesmo que sabedoria. A sabedoria está em agir."


Seguindo estes conselhos básicos e adicionando algo que julgue valioso, veja só o que acontece:




"Onde você está?Aqui.
Que horas são?Agora.
O que é você?Esse momento."


Bem, vou ficando por aqui, mas antes queria dedicar este post a nossa querida Jolly Girl que é uma pessoa maravilhosa e que merece aplausos por ser esforçada, honesta e inteligente.


Aqueeeeeele olhar de confiança e até a próxima. Mr. Late (Vulgo: Chocolate Sensual) desligando.


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